La capacidad de fantasear de la que disfrutamos niños/as y mayores nos permite imaginar otras realidades en las que vivir experiencias agradables. En el terreno sexual, las personas adultas podemos experimentar placer dejándonos llevar por pensamientos que unen la razón y la emoción y desembocan en ocasiones en una respuesta sexual.
En el siguiente artículo escrito por la periodista Celia Blanco para El País comparto mi opinión sobre la educación sexual.
A los hombres también les duele la cabeza. Cada vez es más frecuente que, en un contexto de terapia de pareja con parejas heterosexuales, las mujeres expongan la falta de interés sexual que manifiestan los hombres: disminuye considerablemente o desaparece la toma de iniciativa para mantener relaciones sexuales, evitan frecuentemente la propuesta de actividad sexual y esquivan las situaciones en las que sus parejas pueden proponer un encuentro sexual, retrasando la hora de acostarse hasta que su mujer está dormida.
Aunque la pasión disminuye con el tiempo en todas las relaciones de pareja, podemos encontrarnos con un Trastorno de deseo sexual hipoactivo en el hombre si se produce una ausencia o disminución del deseo, las fantasías y/o los pensamientos sexuales durante al menos 6 meses que provoca un malestar clínicamente significativo en la persona que lo padece.
¿Cuáles son las causas de la falta de deseo masculina? ¿Reconocen los hombres esa falta de deseo? ¿Cuál es el tratamiento para volver a sentir deseo sexual?
A estas cuestiones respondo en la entrevista radiofónica en Cadena Ser realizada por Celia Blanco en su programa “Contigo dentro”.
Decía Woody Allen que “el sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír”. Y para divertirse cada pareja realiza determinadas prácticas o juegos sexuales que producen satisfacción a ambas partes.
Sin embargo, pueden surgir algunas preguntas a la hora de mantener relaciones sexuales con nuestra pareja: ¿Puede perjudicar a nuestra relación rechazar fantasías que se nos proponen?, ¿es preferible aceptar aunque no queramos?, ¿hay límites en el sexo?
A estos interrogantes respondo en el artículo de Celia Blanco “Compliquémonos la vida” para el diario El País:
Al empezar una relación sentimental tod@s hemos sentido una gran ilusión. Conocemos esa fase en la que se sienten mariposas en el estómago, un deseo irrefrenable de estar con el otr@, la pasión como protagonista y la atracción sexual como máxima representación del amor. Y esto que vivimos nos confirma que estamos enamorad@s, aunque solo sea por comparación con lo que se nos ha enseñado que es el amor en la pareja.
En nuestra sociedad, el amor romántico es el que se transmite por los diferentes agentes de socialización. Desde la infancia, a través de los cuentos, y posteriormente en la adolescencia y la adultez se nos introyectan ideas inalcanzables sobre las relaciones que tienen que ver con la pasión duradera e inalterable al paso de los años, la carencia de dificultades y el mito de que el amor todo lo puede.
Decía el filósofo Ortega y Gasset que “el enamoramiento es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza”. Hay quien, de hecho, lo define como un momento de locura transitoria, aunque también se reconoce como uno de los mejores estados en que puede encontrarse el ser humano cuando ese amor es correspondido.
La pasión es en ese momento el componente amoroso predominante. Una emoción psicofísica que involucra mente y cuerpo a la vez y cuya expresión fundamental es la necesidad de besar, abrazar, acariciar y mantener relaciones sexuales con el objeto de nuestra pasión. Pero la pasión, además de ser un elemento que se desarrolla deprisa, tiene otra característica: disminuye pronto, dando paso a un fuerte cariño por el otro/a que se convierte para la mayoría de las personas en el principal sentimiento hacia su pareja.