Al empezar una relación sentimental tod@s hemos sentido una gran ilusión. Conocemos esa fase en la que se sienten mariposas en el estómago, un deseo irrefrenable de estar con el otr@, la pasión como protagonista y la atracción sexual como máxima representación del amor. Y esto que vivimos nos confirma que estamos enamorad@s, aunque solo sea por comparación con lo que se nos ha enseñado que es el amor en la pareja.
En nuestra sociedad, el amor romántico es el que se transmite por los diferentes agentes de socialización. Desde la infancia, a través de los cuentos, y posteriormente en la adolescencia y la adultez se nos introyectan ideas inalcanzables sobre las relaciones que tienen que ver con la pasión duradera e inalterable al paso de los años, la carencia de dificultades y el mito de que el amor todo lo puede.
El verano es, para la mayoría de las personas, sinónimo de unos días de merecido descanso alejad@s del estrés y las responsabilidades laborales. Sin embargo, algunas parejas anticipan que será un período aún más estresante que la época invernal al tener que pasar mucho más tiempo juntas. Suele tratarse de relaciones en las que ya existeuna crisis o un distanciamiento afectivo importante y que, a raíz de compartir más espacio y tiempo, ven cómo se acentúan las diferencias y, con ello, las discusiones.
¿Qué hacer para que las vacaciones sean un momento de disfrute para la pareja?
Decía el filósofo Ortega y Gasset que “el enamoramiento es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza”. Hay quien, de hecho, lo define como un momento de locura transitoria, aunque también se reconoce como uno de los mejores estados en que puede encontrarse el ser humano cuando ese amor es correspondido.
La pasión es en ese momento el componente amoroso predominante. Una emoción psicofísica que involucra mente y cuerpo a la vez y cuya expresión fundamental es la necesidad de besar, abrazar, acariciar y mantener relaciones sexuales con el objeto de nuestra pasión. Pero la pasión, además de ser un elemento que se desarrolla deprisa, tiene otra característica: disminuye pronto, dando paso a un fuerte cariño por el otro/a que se convierte para la mayoría de las personas en el principal sentimiento hacia su pareja.
“Un amor que exija en contraprestación el propio sacrificio intelectual, emocional e incluso existencial no es amor, sino esclavitud disfrazada de exigencia romántica.” (Álex Rovira)
Aunque hay muchas señales que nos indican que mantenemos una relación de pareja tóxica, la principal es la valoración de que son muchísimos más los momentos de sufrimiento que los de satisfacción. Y esta valoración se realiza a partir de las siguientes evidencias:
“Ya no siento lo mismo, ¿puedo volver a querer a mi pareja como pareja?” En mi opinión la respuesta es sí se dan dos elementos fundamentales:
Que yo vea en mi compañero/a aspectos positivos, cosas que me agradan, y que sean más en cantidad o en cualidad que aquellas que no me gustan.
Que yo quiera recuperar el amor, que no muestre una actitud de rechazo a intentarlo sino que realmente desee apostar por tratar de recuperar una buena relación de pareja pese a mi dolor y mis dudas.